要處罰，不要責備

某天跟一位我很尊敬的心理學家開個案會議時，他講了讓我在教養上萬分受用的話。沒有紀錄逐字稿，但他大致的意思是，對孩子，不要責備，因為責備只會讓感情變薄；但是要處罰，是設下分際和社會性的建立。當然他「處罰」的意思絕對不是體罰。

我覺得我自己的「不要責備」頗有改善空間。一直以來我採取的方法是碎碎念，但有時候情緒上來了也會大吼；有時候也會碎念到自己內心知道「可以了夠了該停了」但卻仍然不住嘴地講下去，根本另一種形式的洩憤。兩者差異其實有點難拿捏，尤其「不要責備」真的在互動過程中很難做到。我默默地想其實在那個「碎碎念」的過程中一個情緒起來就跨過去「責備」那邊了。

實作：大人無比堅持與克制脾氣的過程

當天晚上就有個練習的機會。周米謎臨上床前要求烤一個加了葡萄乾的全麥法國麵包給她吃，當中雷好多：那天我們很晚吃飯其實應該不會太餓並且當時已經喝了一杯蜂蜜；全麥麵包口味偏酸他不喜歡；這個麵包的葡萄乾泡得比較潮濕是她不愛的那種。我一一解釋，並且跟她說「睡覺前要讓胃休息，你睡覺胃還在工作，這樣他很辛苦，久了以後他就容易生病」，等等，全都無效、堅持「一定要吃麵包」後，我說好，那我烤的你一定要吃完，她想了想，自己決定了非常小的份量後，我幫她弄了。

結果她花了很長的時間挖出全部的葡萄乾，咬了一口，說，我飽了，不吃了。

我很平靜地說：請你全部吃光光，這是剛剛說好的，說到就要做到。

大哭大鬧、尖叫、把麵包丟到地上、踢椅子、踢我、在地上滾，鬧了非常久。我堅持，不可以浪費食物，說到就要做到。

最後，在我把麵包從地上撿回來放回碗裡、說「你繼續吵鬧我就去做我自己的工作，你吃完再來找我」之後，我的決心應該顯露無遺，周米謎終於坐下了。

標準一致的黑臉白臉分工還是必要的

尖叫的過程中，貓咪小芝和同住的珮瑄紛紛閃到客廳避難，等她終於安靜坐下，小芝回到餐桌下（小芝愛周米謎，所以不大懂得趨吉避凶），珮瑄說「我要去洗澡了」，走進浴室又忽然從裡面探出頭來對她說：「米謎，你會吃得比較快還是我洗得比較快啊？我洗澡很快喔，會不會你還沒吃完我就出來了？」

周米謎臉都亮了，我在旁邊說，對啊，慢慢吃珮瑄就洗好出來了耶，怎麼辦？但是不能吃太大口喔，太大口會噎到。

於是她用「能承受的最大口可能」迅速吃完，跑去敲浴室的門大喊：「珮瑄，我吃完了！」然後回過頭得意地說：「她還在沖水耶！」

這種目標一致的黑白臉教養，我覺得很棒！在講道理的同時，還是要有情感支持，只是同一個人很難同一個時間做到啊。

不要讓孩子恐懼

中間尖叫到一半的時候，她突然安靜了一陣子，臉呈現用力狀，我說你在大便嗎？大便請你到浴室去，她很生氣地大喊「沒有！」等到安靜下來吃麵包的時候，果然飄來一陣臭味。

我說，你大便了呴？她有點心虛地點點頭。我說我剛剛有問你，你說沒有耶，你大在褲子裡我不生氣，可是你說謊我很難過，因為這樣以後我就不知道要相信你哪些話了。她很慚愧地說，媽媽對不起，我以後會跟你說真的，不會再說謊了，因為我怕你生氣所以我不敢告訴你。我說我不會生氣，只會趕快抱你到馬桶上，並且我現在知道了還是沒有生氣，只有很難過你沒有說實話！

所以，小孩如果心存恐懼，也只是會試圖遮掩罷了，久了，你就永遠聽不到她的真心話了。